Continuo del martirio, mi metteranno sulla ruota ma questa si rupperà e allora mi mozzeranno la testa, almeno spero (ultima parte)

Mie piccole amorine pelose, quanto tempo è ormai passato dall'ultima volta che vi scrissi a proposito delle mie amiche un pò particolari.
Che volete farci però, tra la fine della scuola, i corsi di recupero di diritto (che servono quanto un bastone da cieco per uno che non è cieco, rendo l'idea?!), il lavoro di volantinaggio porta a porta e la morte del re del pop, non ho avuto molto tempo per trovarmi quì a narrare di quelle coglione delle mie amiche.

Però, tra le tante noie di queste giornate ho anche incontrato Siria del Grande Fratello, ve la ricordate? Sì, la simpatica sorella del coniglio Bugs Bunny, colei che ha un modo tutto suo di farsi i peli passandosi il fuoco addosso. Sì, dai, quella lesbica con un culo da premio Nobel che aveva litigato con quella gnocca con la frangettona accusandola del fatto che quest'ultima le avesse confessato di voler cucinare sia la carne che il pesce e di aver poi ritrattato dicendo che a lei piaceva mangiare solo pesce, senza spine probabilmente, e io non avevo capito cazzo c'entrasse la cucina con la fregna. Vabbè, avete capito dai.
Mi ci son fatta pure una foto, però ragà, ve la pubblicherei anche ma sono venuta che sembro la sorella storpia del Gobbo di Notre Dame, quindi preferisco evitare, o no?!

Ecco, mi sono già troppo dilungata, così rischio ancora di non finire il mio racconto e di ritrovarmi a dover consolare nuovamente Amica Strana perchè Mamma Mucca le ha messo le ennesime corna con un macellaio turco.
Dai, poche cazzate, cominciamo subito.

Shining: Apparentemente una classica bimba minchia qualunque, Shining vive i suoi giorni lacerandosi di invidia e cattiveria verso il genere umano, femminile possibilmente.
Caduta in uno stato di imbarazzante nevrastenia dopo che il suo eterno fidanzato l'ha mollata preferendo mettersi con una che fino a poco tempo prima lesbicheggiava con la scusa del "amo la persona a prescindere dal suo sesso", Shining è facile trovarla in qualche subdola discoteca della Movida a calarsi di acidi e quant'altro.
Piuttosto instabile psicologicamente, Shining è un perfetto esempio di cacasotto. Data la sua rabbia repressa utilizza come pungiball quella che dovrebbe essere la sua migliore amica, dunque la insulta, la picchia, le rammenta almeno sette volte al minuto il suo essere un poco obesa.
Tutto sommato, Shining sa anche essere piacevole. Ahahah, no, scherzavo ovviamente.
Convinta del fatto che tutte le donne siano zoccole e gli uomini dei poverini indotti in tentazione, lo stile di vita instabile della giovine la condurrà inevitabilmente ad una brutta fine.
O almeno, questo è quello che il mio inconscio desidera un poco.

CopiaIncolla: Insulsa all'ennesimo livello, questa creatura passa il suo tempo a copiare tutte le altre persone invece di stare a riflettere circa la sua totale assenza di personalità propria.
CopiaIncolla vede come massimo apice di ispirazione Amica Strana, dunque la loda e cerca di imitarne modi di fare e di pensiero. Peccato che Amica Strana la snobbi, considerandola poco più di una merda calpestata.
Ecco, ho già esaurito tutto quello che ho da dire su di lei. Capite quanto possa essere insulsa?

Il Coglione: L'unico individuo maschio della nostra classe. Un concentrato di brufoli e timidezza allarmanti. L'unico amico del Coglione è il termosifone. Ah, scusate, anche la penna.
Coglione viene dalle montagne, conserva dunque un pò di quella cadenza dei paesini e ha il quoziente intelettivo di una buccia di banana calpestata da una suola smerdata.
Piuttosto tonto e altrettanto lento di comprendonio per il Coglione esistono solo due cose nella vita: La sua mamma e l'Inter. Ogni tanto mi domando con chi preferirebbe consumare il primo rapporto sessuale tra i due.
Sotto riportato il mio unico dialogo avuto con il Coglione.
"Hai una penna?"
"Tieni!"
"Grazie"
"Prego"

L'obesottola: Migliore amica di Shining, o così professata, obesottola è tutto sommato una persona piacevole, cioè, è più sgradevole che piacevole, però se la metti lì e l'analizzi nel complesso puoi anche dire che non f a poi così schifo.
E' solo molto mammina nei suoi modi di fare, dunque mi da già fastidio.
E poi è talmente normale come personalità che non so più che cazzo scrivere su di lei. E per questo la odio, certo.

La Rincoglionita: La mia preferita in assoluto. La amo, voglio vivere per sempre con lei e farle quei cazzo di grattini in testa che le piacciono tanto. La Rincoglionita è per davvero tale. Capisce le cose dopo almeno mezz'ora, spesso chiede di ripeterle un concetto, oppure annuncia una leggera stanchezza e si addormenta su qualsiasi oggeto vagamente arrotondato.
I suoi modi da terroncella di quartiere potrebbero risultare nauseabondi su buona parte di coloro che li ostentano, ma non su di lei, che con la sua voce da eterno straccio in bocca, risultano buffi e inevitabilmente teneri.
La Rincoglionita è spesso interessata a discussioni politiche o di cultura generale, anche se di frequente mostra evidenti lacune in materia ed enuncia le sue perplessità ponendomi domande del tipo:
"Cos'è l'Uganda?"; "Monica Lewinsky non è mica una cantante?!"; "Marx è sinistra o destra? perchè se è di sinistra mi sa che è quello che votano i miei!".
Rincoglionita non te le manda a dire, e se disaccorda con te su qualunque cosa, esordisce con un terronissimo "Mò ti piglio a cazzottate".

Ed eccoci quà, pare che ce l'abbia fatta a terminare tutte ste galline imbecilli.
Ed ora, giusto perchè sono poco malata di mente, ho deciso che voglio provare a riguardarmi l'aborto Mulholland Drive, complice il fatto che mia madre sta mettendo su il dvd.
Poi, in un futuro lontano, mi spiegherete se il film ha mai avuto un senso, o se era una scusa bella e buona per mostrare una prorompente gnocca tettona alle prese con il lesbo.

Seguito del post sottostante, il titolo originale è troppo lungo e non vorrei rischiare una tendinite. Anche questo non scherza però (seconda parte)

Ed eccomi di nuovo quì puzzini della mamma, eccomi di nuovo pronta a raccontarvi di quelle perversine delle mie amichette lovvose.

Tina: No, non è che è un appellativo datole perchè somiglia a Tinozza, si chiama per davvero Tina. Ed è, povera stella, un mostro nato. Tina è brutta, ma brutta, ma che più brutta non si può. I suoi 700 kg sono quasi impercettibili se confrontati al numero di brufoli che le deturpano il viso. Brufoli insanguinati talvolta. Oppure semplicemente cosparsi di pus. I denti giocano a shangai tra di loro e ha tanti baffi che qualcuno potrebbe scambiarla per Stalin. O al massimo per Hitler.

Per via della sua bruttezza, Tina è isolata dal resto della classe. E del mondo. Manco a farlo apposta, l'unica persona che le degna un minimo di attenzioni, sono io. E i motivi sono due:

1) Chi cazzo ti credi di essere per isolare una persona basandoti soltanto sull'aspetto fisico, anche perchè tu, porca puttana, non è che sei Gisele Bundchen. Fanculizzati te e la tua merdosa superbia che ti permette anche solo lontanamente di pensare di crederti migliore di qualcun'altro e di aggiudicarti addirittura il diritto di poter scegliere se accettarlo o meno.

2) Ho sempre amato le cause perse. Forse dovrei fare l'avvocato, ma io di diritto ci capisco pressapoco una minchia. 

Tina è tendenzialmente una emo. Sì, quelle che sono depresse e si tagliano. Forse lei non si taglia, però ha questi atteggiamenti da depressa, questo fare da oltretomba. Non posso dire che mi sia propriamente simpatica, tutto sommato è piuttosto pallosa e altrettanto paranoica.

Per evitare le interrogazioni è capitato che si inventasse che qualche suo amico immaginario si fosse buttato dalla metropolitana, fosse annegato insieme al Titanic o fosse stato gasato ad Auschwitz, e che quindi era troppo depressa e scioccata per affrontare un banalissimo test orale. Però, a dire la verità, è capitato a tutti, almeno una volta nella vita, di inventarsi colossali puttante per evitare un'interrogazione. Lei lo fa solo con un poco più di inventiva e tragedia. Che cosa c'è di così male?!

Tina somiglia a Jen di Doson Cric. Cioè, Jen in confronto è una figa stratosferica, ma provate a immaginarvela mora, piena di brufoli e un poco più grassa. Ecco che avrete Tina. Pensa un pò te che culo!

Friser: Grandissima icona della nostra classe, la mitica Friser è una punk. E quando dico punk dovete leggerlo proprio come si scrive, non fate le fighe che usate l'accento inglese perchè in Di El Uord sono tutte sticchie e parlano così.

Friser è un burattino di legno, è molto timida e di conseguenza tende ad assumere una postura rigida e robotica. Sì, una scopa in culo insomma. La grandissima Friser va in paranoia tutte quelle volte che un insegnante le rivolge la parola. E ha paura di qualsiasi cosa. Io adoro le cagasotto.

Malgrado possa sembrare a larghe linee una piccola cogliona qualunque, la Friser ha una voce portentosa. Si esibisce spesso con il suo gruppo di mezzi ronciosi punchettoni cantando cover di brani famosi. Famosi per lei almeno.

Oltre al lato punk, debbo ricordare anche quello da giapponesina tutta manga ed epilessia. Stila mutui mensili e vende i propri organi per acquistare tonnellate di fumetti giapponesi, le cui storie sono poi tutte uguali, si sa che i giapponesi sono tutti un pò deficenti in fin dei conti.

Da brava Manga Girl, si mette sempre con le mani in segno di vittoria e saltella come una rincoglionita del cazzo, sparando minchiate in giapponese di cui neanche lei conosce il significato.

Io la adoro anche per questo.

Latteria: Ho poco da dire su di lei, in realtà non ci siamo mai cagate molto. O meglio, lei non caga nessuno ad eccezione della Friser. Fa la preziosa e malgrado non le caverai mai un ragno da quella bocca del cazzo, credo fermamente che auguri la diarrea fulminante ad ognuna di noi, quotidianamente.

Latteria ha la millesima di seno. Non sto scherzando. In classe entrano prima le tette di lei.

Questo è uno dei tanti motivi per cui Latteria è una gran mignotta. La più maiala tra tutte noi. Il fatto è che Latteria non ti verrà mai a raccontare delle sue esperienze sessuali, è per questo che è davvero mignottona, non le fotte un cazzo di farlo solo per raccontarlo all'amica, lo fa perchè le piace davvero. 

Come appena detto, Latteria è una gran maiala. Sappiamo di per certo che ingoia, si veste in latex, frusta e più generalmente predilige il sadomaso. Però suo padre è un bancario, uomo rispettabilissimo che si lamenta del fatto che questa scuola dia pochissimi compiti a casa. Ah, le care, vecchie, famiglie borghesi.

Cazzo, vi devo lasciare, Mamma Mucca e Amica Strana mi hanno appena citofonato. A breve con la terza, e spero ultima parte.

L'unico periodo in cui la mia educazione si è interrotta è stato quando andavo a scuola (Prima Parte)

Uhhh miei dolci bon bon alla crema, da quanto tempo è che non vi sparo le mie solite roboanti minchiate? L'ultima volta che vi ho scritto c'erano ancora i denti di Siria a fare un pò da padroni del villaggio, pensate un pò voi.

Eh, perdonatemi, ma non è colpa mia se sono nata così marcia e putrefatta da dover passare almeno un quarto della mia seppur breve vita in ospedale.

Bene, visto che del mio Messia, come ben immaginerete, non ho un cazzo da dirvi, vorrei un pò descrivervi a larghe linee quelle teste di cazzo delle mie compagne di classe.

Lo so, non ve ne fotte un cazzo, però non è che siamo quì a pettinare i cipressi, quindi vedete di farvi venire un pò di voglia e di ascoltarmi in silenzio. 

Allora, io frequento una scuola di merda, in una zona di merda, in una città di merda. E questo è già un buon inizio. Una volta frequentavo un altro liceo, poi mi bocciarono e ho dovuto cambiare per forza. Solo che è stato come passare dalla cagata a spruzzo a quella di sangue.

Nella mia scuola ci si crede supertecnologici, è comunale, ci sono gli insegnanti di madre lingua straniera, i laboratori addetti alla riproduzione video, ben due palestre, una biblioteca ben fornita, una psicologa pronta ad ascoltare i problemi degli studienti, si mantengono i contatti con case ospitanti all'estero per eventuali stages, ed è tutto così super cool che manco in Di El Uord stanno al nostro livello di coolaggine.

Peccato però che ci piovono gli scarafaggi in testa. E ogni tanto non me ne accorgo e credo di avere solo molte forcine.

Quando mi bocciarono alla vecchia scuola, l'insegnante cordinatrice di classe disse a mia madre: "Signora, mi dia retta, sua figlia non ha le giuste competenze per continuare a studiare. Io le consiglierei di optare o per una scuola d'estetista o per il lavoro". 

Dunque, tra il limare unghie marce o scaricare casse di merda dai camion per tutta la vita, optai per un perito aziendale, che mi suonava pure un pò figo.

Ah, ovviamente a quell'insegnante del cazzo che mi diede della deficente priva di capacità intellettive e di un futuro stabile auguro un gancio ficcato nel pancreas.

Arrivai in questo perito aziendale, seppure non sapessi che cazzo potesse essere un perito aziendale. Poi col tempo, ebbi modo di scoprirlo. A quel qualcuno che mi consigliò di divenire estetista o camionista, ora io potrei rispondere "Ah, ma lo sai che con questa nuova scuola superfica, io posso diventare nientepopòdimenoche una segretaria sottopagata? Alla faccia tua!"

Piuttosto triste da ammettere ma è così. 

Dunque, questa scuola mi fa schifo, odio studiare e sottostare a qualcuno, però chissene fotte dopo un pò, perchè alla fine della fiera c'ho delle compagne che me fanno troppo ride!

E non perchè siano così simpatiche dopo tutto, ma proprio perchè sono talmente deficenti che non si può non affezionarcisi.

Ora ve le elenco, tanto siamo solo in 12, quindi potete anche fare sto gran sforzo di cagarmi per altri cinque minuti.

Mamma Mucca: Detta anche Chiappons o Culons, e già il nome dovrebbe farvi capire un pò di cose circa le sue sgargianti forme. Se voi la conosceste, cerchereste di lobotomizzarla dopo due minuti. Mamma Mucca è una vera logorroica rompicoglioni deficente. Ed è una pallottara di prima categoria. Si inventa cazzate per ogni cosa, ma i campi che predilige sono quelli del sesso e della droga. Da brava cogliona qual'è Mamma Mucca si spinella a tutt'andare, solo che non è che fuma e poi sta lì a cazzi suoi, figurarsi, Mamma Mucca deve sempre raccontarti tutte le puttanate che compie in stato di fattanza. E a me, come al resto del mondo d'altronde, non me ne può fottere un cazzo. Si crede una vera hippie del cazzo e gira con una borsetta sfrangiata e gli occhiali alla Janis Joplin. E porca puttana a me fa solo ridere! 

Per quanto riguarda il campo sessuale, Mamma Mucca si inventa le più colossali puttanate della storia. A quanto ci racconta infatti, le mancherebbe di farlo solo appesa allo stendi biancheria. Tutto finto quello che racconta. Il fatto che sia una troia pazzesca che la darebbe pure al pescivendolo Maruzzello se questo dovesse un attimo cacarsela però è verissimo.

Una bella sera di raccapricciante follia, durante un festone in casa Mamma Mucca, con la scusante della ciucca collettiva, proprio la suddetta ha fatto avances esplicite alla sottoscritta, e io non è che abbia fatto l'indignata, ci si è anche un pò pastrugnate su finchè il tutto non è terminato in una bella vomitata a spruzzo sul tappetino da bagno di casa Mucca. Il giorno seguente avrei voluto tagliarmi le vene dal pentimento, ma non perchè lei sia una femmina, ma più per la vergogna di essermi slinguata con Mamma Mucca in persona, la cazzata con le gambe! What a shame!

Non prendetemi per una disperata vi prego, in fondo Mamma Mucca non è per niente brutta, e poi ha anche più dell'uomo che della donna, quindi non è stata neanche una cosa così lesbo trasgressiv.

L'unica cosa effettivamente vera che la riguarda in campo sessuale, è paradossalmente quella che pretende di tenere segreta a tutti i costi. Mammma Mucca infatti, ha una relazione con una mia compagna, di cui vi parlerò tra breve. 

Nessuno sa di questo piccante scandalo a mia eccezione, ma solo perchè le ho beccate che si facevano la lavanda gastrica reciproca in vacanza.

L'amica strana: Questo nome gliel'ha affibiato mia madre, e a me fa immensamente ridere.

L'amica strana è l'amante segreta di Mamma Mucca. Ed è la persona più ipocrita, falsa, contraddittoria e cazzuta che io abbia mai conosciuto. La mia amica strana è una sinistrona convinta. Si definisce femminista, progressista e comunista. Peccato che l'unico appellativo che dovrebbe usare per descriversi sia uno: Lesbica.

Si crede sovversiva e vuole abbattere il conformismo della società, ed è convinta che per farlo sia necessario spinellarsi, frequentare i peggiori centri sociali dell'universo, andare a tutte le manifestazioni del cazzo e sbraitare qualche slogan di sinistra di cui non conosce nemmeno il significato. Secondo il suo filone di pensiero inoltre, la lotta proletaria consolida le fondamenta di una società migliore. Però poi se non ha le scarpe di Burberry ultimo modello si incazza come una faina imbarellata. Quanto amo questo comunismo radical chic.

Rientra nel suo copione anche il fare la buonina peace & love verso tutti i negri, cinesi, peruviani, etiopi, malesi, turchi che compongono il nostro bel paese. Si arrabbia anche se mi lamento della puzza che un'orda di rumeni zingari lascia sul tram, sia mai. Povera gente, potesse lavorare invece di molestare le donne lo farebbe, e poi lo sai che ci sono molti più stupri all'interno delle mura domestiche e blà, blà, blà, e questo è un governo nazifascista!

Certo che venire a sparare queste troiate sull'attuale governo accusato di essere di stampo nazista ad una che è ebrea e forse sa fare un pò meglio un paragone, fa un pò ridere, non trovate?!

Ah, giusto, è molto pace & amore, ma solo se sei uno straniero poverissimo e in fin di vita. Perchè, la mia amica strana cova un odio verso gli States impostole dal partito di fiducia, e un antisemitismo celato da un "Palestina libera! W la pace" che è in netto contrasto con la frase che segue "Israele assassina, INTIFADA FINO ALLA FINE!". Ah, beata giovinezza.

La nostra amica strana è il prototipo di ragazza con cui un ometto medio vorrebbe fidanzarsi. I suoi modi sono sempre gentili e disponibili con tutti, è graziosa e fa innamorare di se chiunque la frequenti a larghe linee. Ah, e porta la quarta di seno. 

La verità è ben altra, la nostra amica strana è strafottente e maleducata, è fermamente convinta di essere superiore al genere umano e non gliene può fottere un cazzo che il balbuziente della scuola sia perdutamente innamorato di lei, perchè tanto a lei piace la figa. E le piace pure tanto.

"Nessuno deve mai vergognarsi di quello che è, anzi, semmai dev'esserne fiero". Queste non sono parole mie, figurarsi. Sono proprio testuali parole della mia amica strana, che sempre paradossalmente si vergogna come una ladra di ammettere che a lei del pitone potrebbe farne anche a meno. Quindi, non è che si limita a stare zitta e continuare a farsi sbatacchiare da Mamma Mucca clandestinamente, no, la mia amica strana è ben più astuta, dunque non solo finge di essere fidanzata con un ragazzo d'oro, ma fa passare la sua storia come prototipo ideale di relazione amorosa. Eterosessuale si intenda. E tutte quelle che ignorano la sua vera natura, la invidiano pure un pò asserendo convinte "beata te, siete troppo carini voi due!"

Lei e Mamma Mucca hanno anche un'attività sessuale piuttosto roccambolesca. Usano gli attrezzi, si legano, si montano e smontano come costruzioni del Lego. Però amica strana fa la femmina, o almeno questo è quello che posso immaginare, Mamma Mucca ha più del toro da monta sempre in tiro.

La loro relazione è basata sulla promiscuità, quindi Mamma Mucca la cornifica di continuo con chiunque, maschio, femmina, oggetto o animale e lei, la mia amica strana, preferisce pescare, pesci femmina si intende, da internet, non so da quali cazzo di siti. Magrado tutto, sono però gelosissime l'una dell'altra, specie quando di mezzo c'è un maschio.

Il loro obiettivo comune: trombarmi a sangue. E questo non è un mio film mentale, ma la verità dei fatti, sia dall'una che dall'altra parte l'attrazione è lampante, e io tremo di insano terrore ogni volta che penso che in stage all'estero sarò in camera conda sola con entrambe.

Perchè faccio più colpo sulle donne che sugli uomini a momenti? 

A brevissimo la seconda parte.

Prime puttanate post ricovero.

Oh, miei cari pasticcini cremosi, perdonate questa mia inaspettata assenza di così lunga durata, ma sapete com'è, ho avuto sta cazzo di febbre strana che mi ha costretta al ricovero ospedaliero.

E quando già pensavo di raggiungere il Messia nell'Aldilà, ecco che un cazzo di dottore da la colpa del mio malessere a quel merdoso diabete che puntalmente viene a rompermi i coglioni. Certo, lo tenessi sotto controllo mi eviterei anche l'allegro soggiorno ospedaliero, che mi ha dato tempo e modo di allontanarmi sempre di più alle mie spocchiosissime amiche di Di El Uord e di avvicinarmi invece, più di quanto non lo fossi già, al fantasmagorico mondo del Grande Fratello, dettato da lanci del bicchiere, noiosi ciecati palle al piede, lo stupido fornaio idiota e i miei nuovi idoli indiscussi; i denti di Siria.

Tempo fa vi promessi che avrei recensito la cosmica ultima puntata di Di El Uord, la verità è che ora come ora non ne ho nessuna cazzo di voglia. Questo perchè è passato troppo tempo dalla messa in onda della puntata, che poi, diciamocela tutta, faceva pure un pò cagare.

Essì, mò dimmi te se è mai possibile che quella cazzo di Tinozza mentra sta ficcando pensa all'architettura di casa Portiera!

Poi voglio dire, ti pare che le due super mommies decidano di andare a Niu Iorc e tutti i loro vecchi amici che non se le cagavano più dal 1970 si mettono a registrarle un super video di addio, ovviamente diretto, scritto e interamente pilotato dal mio meraviglioso messia.

E poi, come cazzo è morta Jenny Schecter? S'è ammazzata, l'hanno annegata, è arrivato Gesù in persona e si è ripreso il suo titolo di Messia Super Fico lasciandola agonizzare in acqua Portiera?

Ah, e vogliamo parlare di questi cazzo di interrogatori che girano su internet? In verità ho avuto modo di vedere solo quello di Tinozza, perchè poi i miei interessi si sono diretti altrove. Cioè, Tinozza mi ricordo che si vergognava di dire "Clitoride" e non si fa alcun problema a rivelare a Xena che da ragazzina si divertiva a dare una ripassata alla sorella? Mamma mia che orrore...

Ecco perchè mi rifiuto di recensire questa puntata, è l'ultima e mi ha fatto più schifo di tutte le altre messe insieme. 

Non dico che abbandono per sempre il mio Messia, cercherò sempre di mettermi in contatto con lei e di riportarne le fantatrippanti avventure, solo che questo season finale, come lo chiamano negli States e quindi è tutto molto più fico, l'avrei girato meglio io a occhi chiusi, magari pure vomitante, e anche un pò appestata.

Invece ho accolto a braccia aperte, merito del mio soggiorno in ospedale, quella merda trashissima che è il Big Brother. Inutile negarlo, le persone piatte, dalla vita socialmente inutile, quindi pressapoco come me, si sentono in compagnia con quei quattro coglioni che sbandierano le loro troiate al vento. Il fatto è che se fossi un poco più razionale mi renderei conto del fatto che sono una persona piuttosto riservata e molto poco pettegola, eppure, chissà per quale nefasta ragione, mi rendo conto che adoro sapere quello che questi sette pezzi di merda mi combinano in quelle quattro mura del cazzo.

Eppoi ragazzi, che personaggioni formidabili mi ha sfornato la Endemol quest'anno, specialmente alcuni mi hanno colpito particolarmente, ed essi sono:

-Federica, la psicotica platinata: Un vero talento della minchiata. Schizzofrenica, cocainomane, assurda, un vero mix di idiozia e odiosità. Eppure la adoravo. Il fatto è che ha scaraventato un bicchiere addosso a un altro concorrente ed è stata espulsa. Ha inevitabilmente sbagliato. Mira, dico io. E' grazie a un personaggio come Federica che ora sono colta da una voglia inevitabile d'affitarme un nano da portà ar guinzaglio in discoteca. Sarei troppo avanti!

-Daniela, e quindi il suo cazzo di cappio: E' entrata tra il clamore (di chi?) generale, denominata la pasionaria, hostess di professione e mignotta di sangue. Prima di entrare al GF venne immortalata mentre se la viaggiava con un cazzo di cappio al collo, atto simbolico per denunziare il passaggio da Alitatlia a CAI. O almeno questo è quello che ho capito io. Dopo una breve permanenza in casa incominciano le pressioni dall'esterno, rischia il licenziamento, l'aspettativa non gliel'hanno data, e giù di rotture di coglioni. E' dunque uscita ed è immediatamente risorta alla Fattoria, la cui permanenza è durata, compresi gli spot pubblicitari, 5 minuti appena.

-Alberto, il bono: Di professione fa l'ormeggiatore. Se prima del Grande Fratello mi si chiedeva che cazzo di professione fosse avrei inevitabilmente confuso il termine con quello di grande petomane. Resta il fatto che lo amo, è troppo bono. Peccato che se la faccia con la donna bubbone, che invece mi piace quanto un riccio di mare attaccato al pancreas. Del Bono apprezzo il suo essere così bono, così bono e così bono. Senza dimentiarci che è in costante lotta con Ferdi il magrebbino, che invece detesto quanto una cagata a spruzzo. 

-Ferdi, il Magrebbino stupratore: In verità non mi dava così la diarrea i primi tempi, mi pareva piuttosto accettabile nel complesso. Poi ho iniziato a sentirlo parlare, un cazzo di clone di Luca Laurenti con la laringite. Con sta sua cazzo di storia che è un povero rom dal cuore d'oro, ha intenerito buona parte del popolo medio e sfracellato i coglioni a chi ha conservato un minimo di buon senso. Peccato che la sua foto del televoto potrebbe essere facilmente confusa con quella di uno stupratore slavo medio. Ferdi agisce come una piovra del Madagascar, si è prima appioppato alla Hostess diventando così al centro dell'interesse mediatico, quando questa è uscita si è come volatilizzato nel nulla, per poi ricomparire impiovrandosi alla npoletana fioraia entrata al giorno 1567.

-Vittorio, il maniaco tinto: Era uno dei miei preferiti, formidabile quando si infalava le mutande nel culo e si dimenava in balletti osceni. Un vero e proprio maniaco sessuale, ci mancava poco che non ci provasse pure con l'attaccapanni. Consacrato a idolo dei Gialappi (dopo che uscì l'eterna Federica) e vero e proprio pallista di prima categoria. E proprio mentre stavo raggiungendo il culmine della mia adorazione nei suoi confronti, ecco che me lo fanno uscire per salvare quel merdoso Ferdi del cazzo. 

-Paolo Mari, l'uomo che caga nei letti: in realtà lui è entrato al giorno 854 per uscire all'856. Il motivo?Ha minacciato di cagare nel letto di tutti dopo essersi bellamente smutandato dinnanzi a Siria, che è lesbica, quindi non so quanto abbia potuto apprezzare. Non contento di essersi denudato, ha pensato bene di andarsi a fare un giro per la casa completamente nudo, insultando deliberatamente qualsiasi essere vivente che gli stesse passando accanto in quel momento. Gli autori hanno pensato bene di portarlo via con la camicia di forza, e l'ultima volta che si è sentito parlare di lui è stato quando, nuovamente impazzito all'improvviso, si è recato sotto casa dell'ex moglie chiedendo di vedere la figlia, probabilmente minacciandola di cagarle nel letto.

-Gerry, la palla ai coglioni: povera ragazzo non vedente, si è sempre considerato innanzitutto un concorrente e non un portatore di handicap. Peccato che quando l'amica sua ha deciso di sbatterlo fuori abbia reagito come se lo avessero evirato in pubblica piazza. Gerry la palla ha sempre scherzato sul suo stato di cecità, peccato che poi si ergeva a moralizzatore guadagnandosi in breve tempo il nominativo di simpatica palla ai coglioni. Per quanto riguarda il suo handicap, credo che più che alla vista lo avesse in testa, il povero pallino ai testicoli è andato a innamorarsi nientepopòdimenoche di Siria, che invece è lesbica e che non ha perso tempo di dargli un bel calcio in culo non appena se n'è presentata l'occasione.

-Siria, Miss Sorriso Mentadent: Ha subito fatto parlare di se dichiarando la sua omesessualità anche piuttosto campata lì per aria, dato che non si bene come riesca ad essere al contempo lesbica e innamorata di Alberto. Dopo aver stretto una solida amicizia col simpatico Gerry, l'ha prontamente cacciato di casa preferendo a lui Vittorio e guadagnandosi dunque l'appellativo di stronza, falsa e calcolatrice. Sembrava che il grande macchinone mediatico la stesse facendo guarire dal suo subdolo lesbismo facendola innamorare di Alberto, ma la nostra simpatica Siria si è ravveduta prontamente all'entrata di Monica, la figona, che le ha inevitabilmente mandato gli ormoni in subbuglio tanto da inventarsi cosmiche troiate circa una loro possibile relazione. Ma i veri soggetti che fanno un pò da padroni sono i suoi bellissimi denti di cui sono perdutamente innamorata. State bene attenti, perchè sono loro i veri vincitori di quest'edizione.

-Monica, la cavallona figa: Entrata al giorno 1754, ha subito saputo come integrarsi con il gruppo ormai già formato troieggiando spudoratamente con tutti, Siria compresa. Alta sette metri, super frangettone da trans egiziano e indubbiamente figa, pare che abbia detto zozzate pesanti alla povera Siria, per poi ritirarle prontamente e preferendo di gran lunga concedere un 5 metri di viluppante lingua a Gianluca, il residente a Truzzangeles. Lampante esempio di possibile interessata a una donna, devo dire. Anche se la povera Siria continuava a sostenere che la cavallona le avesse detto cose piuttosto ovvie circa un interesse nei suoi confronti. Notare bene quanto poi Miss Sorriso ribadisse in continuazione che a lei Monica manco piaceva. Eh vabbè se fai tante storie me la piglio io.

-Marcello, Marcello chi?: Il Marianno di Cinecittà, una volta Rosatelli (Federica ndr) si rivolse bruscamente a lui domandandosi da quando "le pulci avessero la tosse" in risposta a un'osservazione che lui le aveva fatto. In seguito lo definì una macchinetta per fare il pane. E tutti i torti non li aveva. Il povero Marcellino, oltre a sfoggiare una disarmante ignoranza, un accento irritante e passi di danza disconnessi, non serve a un cazzo. E' forse il personaggio più genuino e vero che sta lì dentro, e proprio per questo è una bella palla al cazzo pure lui. Credo di essermi più accorta del reticolato del giardino, piuttosto che della sua presenza.

-Cristina, il mononeurone mammellare: A 18 anni ha deciso di passare da una quarta a una sesta di seno. E questa è stata la decisione più ardua della sua vita. Pensate un pò voi lei altre. Cristina è l'emblema di questo Grande Fratello, questo giusto per farvi capire a che pessimi risultati siamo ormai giunti. Ragiona grazie all'utilizzo dell'unico neurone che le è rimasto e che viene spartito a metà nelle sue tette. 

Tutti gli altri non mi interessano, quindi che motivo avrei di descriverveli?! Già sono piuttosto convinta che i miei 5 lettori scarsi si romperanno già i coglioni di leggere di quelli che vi ho riportato, quindi meglio così.

Alla prossima, diabete, peste, tubercolosi, infiammazione della cistifellea, tifo, colera permettendo.

Sympathy for Jenny Schecter

Miei cari pulcini, che dire?!

Ora che il mio messia è passato a miglior vita, la mia vita non ha più molto senso.

Così, giusto per non dimenticarci mai dell'operato del grande Messia Schecter, vi omaggio di questo video tributo in suo onore. 

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A breve tornerò recensendovi l'ultima puntata, perdonate la lunga attesa ma ho la febbre a 38 e dunque non è che mi senta così yeah! E non sono ancora riuscita a realizzare se Tinozza si fottesse la sorella per davvero o se è frutto dei miei trip Schecteriani da tonsillite.

Il Silenzio delle Jenny Schecter (Settima Puntata)

Ben ritrovate pulcine, eccoci quà a commentare un'altra penosissima puntata di Di El Uord.

Visto che ne manca una alla fine di tutto, non è che dici, cià facciamo qualcosa di serio per una volta, mavvà figurati, stiamo sempre a Di El Uord in fin dei conti; quindi perchè non buttare 40 minuti al cesso e far vedere le nostre amiche dedite a non fare un cazzo come al solito?!

E non ditemi che partecipare a una gara di ballo a scopi benefici voglia dire fare qualcosa di utile.

Evvai, ma che gran puttanaio al RicchionLesbon Center, eggià eh, è tutto pronto per questa parata benefica, di cui madrine sono rispettivamente Giannina, la cinotta gnocca e Alluce, che è  sì vestita da figlia dei fiori progressista, ma che resta la solita demente di sempre. Accoglie Betta sentenziando qualche vaccata delle sue, poi cerca di coinvolgere Betta raccontandole del numero che ha preparato, ma quest'ultima pare più interessata alle smangiature delle sue pantofole. 

Questo intelligente siparietto viene interrotto dall'arrivo in scena del Messia, che prende in disparte Betta. Quest'ultima, da brava Betta, fa la preziosa scusandosi di essersi dimenticata di chiamare Schecter al telefono, ma lei ha talmente tanti impegni sai, che le è proprio passato di testa. Peccato che a Schecter non gliene fotta niente della chiamata di Betta, anche perchè fino a prova contraria il Messia è lei, dunque è l'unica veramente autorizzata alle celestiali chiamate. Messia infatti chiede a Betta se ne ha parlato con Tinozza, Betta continua a parlare di altro, Schecter le ripete se ha confessato a Tinozza il fatto che lei e Calla la scorsa notte si sono perlustrate le rispettive gengive. Betta reagisce da Betta, con sguardo incazzatissimo da Betta. Giustamente non sa davvero cosa ha potuto fraintendere il Messia, le dice allora com'è andata in effetti e Schecter la zittisce dicendole con aria da super trip: "Tinozza is mai frend". Ahahahahah notare bene che fino a due puntate fa non potevano neanche camminare sullo stesso marciapiede senza pigliarsi a scaracchiate in faccia. Nel bel mezzo di tutto questo colossale puttanaio, arriva proprio lei, Tinozza and her voragin in the ment, saluta entrambe ignara delle precedente discussione. Fantastico notare come Betta, malgrado sia innocente, abbia la coda tanto di paglia che se si fregasse contro un muro piglierebbe fuoco, forse è l'abitudine dico io.

Parte la sigla, e questa volta l'ho proprio mandata avanti, già è qualche giorno che cago a spruzzo, ci manca solo dovermi sentire quelle cacchio di galline e le loro girls in tight dresses.

Quando riparte la puntata, troviamo Betta e Tinozza in camerino che stanno ciciarando. Tinozza ha ottenuto un lavoro di prestigio a New York, e ovviamente se vuole intraprendere per la prima volta in vita sua questa nuova esperienza chiamata lavoro, deve appunto trasferirsi nella grande mela. Tutto molto emozionante, ma Tinozza statti ferma con ste cazzo di mani, dio mio!

Alluce sbuca dalla tenda, sempre vestita da Janis Joplin e sempre pronta a farsi i cazzi degli altri, chiede chi è diretto a New York e Tinozza calma le acque asserendo che non ha intenzione di accettare questa proposta. Il primo premio "Most Rammolit Woman 2009" è suo. Stranamente Betta pare avere a cuore la carriera di qualcun'altro all'infuori di lei, e le dice che prima ne devono parlare.

Si mettono poi a parlare della quindicenne reduce dal rave party, quella che porta in grembo il loro futuro marmocchio poco considerato. Le due mommies super trendy andranno a prenderla in aeroporto l'indomane. Alluce vede il marcio ovunque e chiede se è in progress un menage a trois. Betta si incazza e le dice che non è un cazzo di robot pronto a sbattersi qualsiasi cosa che cammini, in compenso sarebbe pronta a farlo con qualsiasi cosa che voli, che vada a ruote a pedali o a motore a scoppio. E ommioddio quant'è figa vestita così.

Il nostro amico Drag Queen Madonnaro è ormai l'unico uomo (se così possiamo definirlo) che la telecamera riesce a mettere a fuoco, ce lo troviamo ovunque di questi tempi, e figurarsi se non era lui a condurre quest'emozionante serata.  Dall'alto della sua aristocrazia si erge la Mrs. Sanguisuga, che ultimamente espelle più rutti alcolici che parole. E' ancora triste per Dilaniata Cane che è venuta a conoscenza del piano di spionaggio a suo conto. E quindi beve e non parla. Guarda te se quella con la voce più arrapante deve spiacciarmi si e no due parole a puntata. 

La raggiunge Tinozza che... oddiomiosignoreGesù quant'è figa messa giù così con sto look da tangenziale ovest. Quanto mi piace, è la classica sciacquetta, insignificante, flaccida che con un pò di trucco e un bel vestito diventa una figa galattica. Amorevole. 

Ecco sì, non chiedetemi che si sono dette, anche perchè una volta entrata Tinozza ho passato i restanti 20 secondi a guardarle le tette, e lo so, lo so, che gli uomini fanno di queste cose, ma sono troppo messe lì all'asta per non notarle.

Sul palco viene invitata Giannina in tenuta da Porcahontas, si mette a parlare dei problemi degli omosessuali e blà, blà, blà, invita poi sul palco Alluce, che tra una vaccata e l'altra ricorda di fare una donazione per l'associazione di Don Polpetta che si occupa di recuperare ragazzi con problemi di calvizie pubiche. Lo so che non è così, ma è molto più divertente pensare che ci sia della gente disposta a buttare via i propri soldi a favore di un'associazione del genere. 

Proprio mentre Alluce parla di tutte queste belle cose, Betta si volta e vede oddiomio aaaaargh! il ritorno della morte nera, Jenny Schecter reduce da una lotta col phon caduto nella vasca da bagno. Il Messia sfoggia uno dei suoi look più assurdi e meglio rappresentanti il suo stato psichico, e proprio mentre fa per avvicinarsi a Betta, questa per evitare che Schecter pianti casini in giro, si offre come prima beneffatrice regalando ben 15000 dollari. Notare il viso molto contento di Tinozza, nota agli amici come la rabbina. Certo che se Betta getta al vento somme del genere ogno qualvolta deve evitare situazioni imbarazzanti, mi conviene ricattarla più spesso.

Il drag queen chiama sul palco Kittona, vestita da... bhò, sorta di Donna Summer de noattri suppongo, e i due danno inizio alle danze, e pensate un pò, non ci si deve mai fermare fino al giorno seguente, pena la squalifica. Ma questa prova non sarà poi così dura conoscendo quelle vecchie baldracche cocainomani delle nostre amiche.

Le danze hanno inizio, Schecter ha trovato il tempo per passare dal parrucchiere, Alluce balla in preda alle visioni mistiche, e c'è pure Jodie Foster messa lì a mò di avvoltoio del cazzo. Betta si sente infastidita e Tinozza cerca di consolarla. E proprio mentre cerca di spiegarle tutto il puttanaio operato dal Messia, arriva Alluce pronta a sfrangiare i coglioni con i suoi dubbi esistenziali. Che la docile Soldatin provi qualcosa per Giannina e viceversa? Le amiche non le rispondono concretamente, ma lo faccio io, sì, assolutamente sì, quindi sei anche doppiamente demente se non ci sei arrivata da sola. Ma guardate, sarà che ormai è quasi finito tutto, ma in sta puntata pure una come Alluce mi ha divertita, alla fine nella sua irritante demenzialità c'è sempre qualcosa di simpatico, no?! 

Tempo per una breve pausa, Betta si reca al cesso e poom chi ti becca?! Jodie Foster certo. La prima è contrariata dal fatto che non si salutino neanche, la seconda le dice che Schecter è andata a raccontarle delle supposte corna con Calla. Betta assume solito viso da Betta, nega con tutta se stessa accreditando il tutto come il frutto di un grosso trip Schecteriano. Peccato che la stessa Calla sia andata a dire in giro che le due hanno effettivamente avuto qualcosa. Betta si contraria maggiormente. Capirai che roba, manco le avessero detto che l'hanno sorpresa scambiarsi effusioni con Marianno. A questo punto è lecito un "Marianno chi"?

Wow, che bello, è il momento del ballo di gruppo, le nostre amiche si scatenano con la famosa danza delle emorroidi, tra un crampo anale e l'altro Schecter chiede nuovamente a Betta se ha confessato il tutto a Tinozza, questo mentre Giannina e Soldatin flirtano a tutt'andare.

Eccotela là, figuratevi se Nicotina non si imbucava pure quì, ovviamente raggiunge col suo passo da mangusta arrapata la povera Scein, ci troieggia e questa è ovviamente tutta un pezzo di pane, e non quello che ostruisce perennemente la bocca di Tinozza quando parla. Solo che, hey, dobbiamo aspettare ancora un momento prima di vederci l'ennesima scopata nel cesso di un locale, già, perchè prima il Messia ha imposto a Scein di ballare con lei un tango. 

Schecter vestita da tangeira indubbiamente molto carina, malgrado le ventimila mollettine da parrucchiera che teneva in testa, e non per reggere i capelli ma bensì il suo traballante cervellino schizzoide. Amorevole il suo mal cagato metro e venti di mirabolante follia. Scein dal canto suo molto felice ed entusiasta di essere lì sul palco, ma credo che questo si sia notato dai suoi scioltissimi movimenti.

In camerino passano Alluce, Soldatin e Giannina, vestite da ghetto street band girlz o qualcosa del genere, malgrado a giudicare dalla parrucca pensavo fossero vestite da "Donne che hanno avuto problemi con la falciatrice". Alluce e Betta si sfidano scherzosamente, solo che poi vanno entrambe nel panico con le rispettive compagne di danza, ricevendo ovvi sguardi di compatimento. Alluce raggiunge i massimi livelli di panico e sentenzia di non volere più partecipare al ballo perchè la sua coreografia e i suoi costumi sono troppo assurdi. Nella scala degli avvenimenti più drammatici della storia lo posizionerei un pelo sotto alla Shoah -.-

E quindi sta danza del culo ha inizio, tutte e tre si muovono con atteggiamenti da badass e il pubblico se la ride in compagnia, tutto questo mentre Scein e Nicotina stanno fornicando in un gabinetto, facendo morire di cistite una povera donna che ha urgenza.

Sul palco è il turno di Betta e Tinozza, le due se la ballano tutte felici intraprendendo una serie di coreografie da ninfomani, evvai di pecorine, essì dai e lecchiamoci un pò le tette che fa trasgressiv. Incredibile la capacità dei capelli di Betta di sciogliersi e rilegarsi da soli nel giro di mezzo secondo. Mentre le porno danze si susseguono entra al Sanguona l'eremita Dilaniata Cane, che va da Mrs. Sanguisuga, se la slingua un pochino mi pare e poi ci balla. Evvai, è tornata l'armonia, scommetto il midollo osseo che da quì alla prossima puntata le due faranno in tempo ad amarsi, odiarsi, riamarsi e seppellirsi a vicenda.

E' il momento di Jodie Foster, che effettivamente è la più brava di tutte a ballare, è non udente, e quindi diamole il massimo dei voti. Sento l'atroce invidia di Betta giungere fino quì.

Tutte queste cose interessanti accadono proprio mentre Schecter giunge la postazione super vip di Nicotina, che tutta contenta racconta all'amica di aver trombato con Scein per 45 minuti. Il Messia giunge con la sua eterna luce, si siede accanto a lei e con quella calma irritante da psicopatica le suggerisce che aggevolerebbe alla sua immagine se mettesse all'asta un appuntamento con lei. Vi prego, ditemi che avete notato il modo in cui Schecter dice "You do" quando Nicotina cerca di ribattere alle accuse rivoltele dallo stesso Messia circa il suo essere superficiale e viziata, ahahahah quel "You do" è sicuramente il "You do" più psicopatico che io abbia mai sentito.

Dunque Nicotina si offre per un appuntamento al migliore offerente, un pò di gente a cazzo spara delle cifrette da niente (pari a qualcosa come 700 dollari, e non so se mi spiego), poi se ne salta fuori proprio lei, il Messia, offrendo 25000 dollari. Viene fatta accomodare sul palco tra lo stupore collettivo, ed ecco qua che mette in atto il suo psicotico piano. Diviene padrona del microfono e dice a Scein che ora non deve più fottersi Nicotina nei bagni, perchè adesso lei l'ha comprata in modo tale che la prima non debba più fare nulla clandestinamente. Spero abbiate notato la faccia da schizzoide del Messia non appena le sono state puntate addosso le luci. Dopo queste mirabolanti figure di merda, l'imbarazzo coglie tutti i partecipanti, Schecter si avvicina a Scein e le intima che non gliene frega niente se questa va a scoparsi la gente in giro, perchè lei sa che è fatta così e che ne ha bisogno. Ditemi voi quant'è tollerante questa creatura.

Ormai è giunto il giorno, delle stupide amebe sono accasciate per terra, e Alluce raggiunge Giannina, la sveglia, e le chiede se prova qualcosa per Soldatin, questa non nega ma al contempo afferma che non farebbe mai nulla. Alluce se ne va tutta triste e io odo forti odori di vaffanculo nell'aria.

Betta e Tinozza sono andate a prendere la quindicenne rave party, in macchina Betta decide rapidamente di trasferirsi a New York, e voi pensate l'abbia fatto per amore, invece l'ha fatto solo per salvarsi la faccia. Le due aspettano, arrivano mille pullman, scendono seimila persone, ma nessuna traccia della quindicenne. Questo a casa mia si chiama pacco, in America che è tutto più trendy verrà definito take for the cul.

Il Drag Queen si mette giù da uomo, e che bell'uomo direi io, confessa i suoi sentimenti a Kittona, che ovviamente mica ha capito che l'uomo a cui aveva tirato un bicchiere in faccia e il simpatico culatone madonnaro erano la stessa persona. E' ovvio che fiirà tutto bene e i due vivranno per sempre felici, fino a quando Tinozza non tornerà etero e la babysitter maiala del figlio del suo nuovo compagno la sbatterà in faccia al drag queen, che verrà ovviamente ingaggiato come nuovo baby sitter della marmocchia di Tinozza.

Alluce e Soldatin sono gli unici due vegetali rimasti in piedi, e vi confesso che Alluce mi ha fatto pure un pò di tenerezza, a quanto ci dice lei vuole solo il meglio per Soldatin, quindi se vuoi metterti con la cinotta sticchia fai pure, cioè volevo farmela io eh, però se questa viene dietro a te che ci posso fare! Soldatin non è che le dice "Nomavvàoh io ti fucking amo di brutto!" no, si limita a dire che non sa niente sul da farsi. Forse potresti semplicemente ubicarti a fanculo, no?!

Fine delle noie.

Betta non è un robot ninfomane. Però è di sicuro gnocca.

                            Alluce assume la sua espressione più intelligente esprimendo tutta                                 la sua perplessità riguardo l'affermazione di Betta

E' da queste pose facciali che comprendo il perchè Tinozza piaccia tanto ai miei amici maschi

Betta la generosa

Tinozza l'ebrea

Se di prima mattina siete anche peggio di così, allora iniziate a preoccuparvi

Se vivesse 24 h su 24h in questa posa, allora potrei anche tentare di stuprarla

Espressione da "You Do"

Ma guarda, io ci verrei anche a scuola, è solo che non ho voglia!

Sto assentandomi da scuola da ormai 5 giorni, sto benissimo certo, solo poca voglia di studiare.

E non è che dici, vabbè dai, se stai a casa studia un pò, no mavvà, io devo fare i collage!

Perchè questo branco di vacche fancazziste, mi mancheranno, lo so già.

Eccerto, quasi mi dimenticavo, di solito non faccio pubblicità a idee altrui, ma questa è troppo sghicia! Dunque, ho il piacere di presentarvi questo bellissimo video creato dalla moderatrice del forum http://www.italiansubs.net/index.php?option=com_smf&Itemid=26&board=204.0 desert_wind